51

Re: Почитать

И да простят орка все кто с незалежной...

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

52

Re: Почитать

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!


А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны?..
Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?
— Ося, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?


Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец , пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками в жопу!

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии. Они полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

53

Re: Почитать

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!


— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви...
— А она от резонанса не развалится?..

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

54

Re: Почитать

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я т.р.а.ха.л.а.с.ь.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, издеваетесь?

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

55

Re: Почитать

Поехали две бригады в Казахстан на освоение целины-коммунистическая и комсомольская.
Через пару месяцев у старших всё в порядке, а молодёж скучает.
Спрашивают у старших: - как у вас с женщинами?
А те говорят - нас верблюдица выручает.
Так дайте нам её хотя бы на неделю.
Через два дня возвращают верблюдицу, обиженные и говорят: - а как же вы её ...ёте , она плюётся, брыкается.
А старшие отвечают: - А мы её не ...ём, мы на ней в соседний кишлак к бабам ездим.

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А cколько полос хочешь на мосту?


- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

- Пап...! - Что? - Я попал камнем в соседский Лексус! - Мальчик, что тебе от меня надо?!

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист: - Вот ***.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист: - Да ** твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист: - Да ну на***.
Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка: - Да ну на***!!!

— Вовочка! Зачем ты ставил подножки девочкам, когда они репетировали танец снежинок?! — Снежинки должны падать.

Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть?
- Нет. - Евро есть? - Нет.
- Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

56

Re: Почитать

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?


ПРИВЁЛ СЫН НЕВЕСТКУ В ДОМ. А ОНА БЫСТРАЯ ТАКАЯ...
ГОВОРИТ СВЕКРОВИ: - МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОТОЛОК НЕ ПОБЕЛЕН?
- ТАК НЕТ ЩЁТКИ.... НЕВЕСТКА ПОДБЕГАЕТ К СВЁКРУ - РАЗ..БОРОДУ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА ЩЁТКУ, ПОБЕЛИЛА ПОТОЛОК...
-МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ОКНА НЕ ПОКРАШЕНЫ?
- ТАК КИСТОЧКИ НЕТ...
НЕВЕСТКА ОПЯТЬ К СВЁКРУ - РАЗ, УСЫ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА КИСТОЧКУ И ПОКРАСИЛА ОКНА...
ИДЁТ СЫН С РАБОТЫ...СМОТРИТ , А ОТЕЦ НА ДЕРЕВЕ СИДИТ..
- ПАПА , А ЧТО ЭТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?
- ТА ТЕ ДВЕ ДУРЫ СОБРАЛИСЬ ПИРОЖКИ ПЕЧЬ, ТАК Я НЕ ЗНАЮ ЕСТЬ У НИХ ЯЙЦА ИЛИ НЕТ....


Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает"

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

57

Re: Почитать

Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? У
чительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни все м, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...


Едут две женщины в поезде
Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки: - Дойдете до 5 баксов – разбудите.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...
Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке: - Залазь скорей!
А та отвечает: - Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

58

Re: Почитать

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет: - Боже, кaк пить хочется. Тут с небa пaдaет лопaткa, голос произносит: - Копaй! Мужик взял совок, через минуту выкопaл кувшин с холодной водой, нaпился. Голос ему: - Лопaтку верни!
Мужик лопaтку в небо подбросил, пошел дaльше. Идет, есть хочет. Только об этом подумaл, с небa пaдaет лопaткa: - Копaй! Мужик взял лопaтку, через две минуты выкопaл сундук с хaвчиком. Нaелся до отвaлa, с небa голос: - Лопaтку верни!
Мужик лопaтку подбросил, идет дaльше и думaет: - Сейчaс бы пое@aться... Только подумaл, с небa лопaткa пaдaет: - Копaй! Взял мужик лопaтку, копaет минуту, две, чaс, три чaсa. Через пять чaсов сел нa дно ямы: - Ох и зa@бaлся я! С небa голос: - Лопaтку-то верни!

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня".
Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю.
Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос: - Че б%я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит: -Б%Я это же [цензура]!
Голос: -Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

59

Re: Почитать

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету.
Полицейский:
- Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.
- Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав;
- Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

60

Re: Почитать

— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс...

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты.
На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу.
Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду...

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: "Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!" Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают."

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш? - На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

61

Re: Почитать

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!


Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда..

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
- Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!
- А в чем заключается ваша слабость?
- Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.
Врач опешил и говорит:
- Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже!
- Пенсионер удивляется:
- Вы о чем говорите, доктор?
- О женщинах, а вы?
- А я о ступеньках!


82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Разговаривают два друга:
- Как мне не повезло в жизни. От меня ушла жена, совсем не оставив мне денег.
- Мне еще больше не повезло. Жена совсем не оставляет мне денег. К тому же уходить от меня не собирается.

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

62

Re: Почитать

Идёт экзамен:

Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.