26

Re: Почитать

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

27

Re: Почитать

ахахахаххххххххххххххх

Агрессию у людей вызывают не компьютерные игры,а плохой интернет-провайдер!!

28

Re: Почитать

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- -Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

29

Re: Почитать

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

30

Re: Почитать

Четкая бабуся

Страшнее всего, когда хочется плакать - но нечем, хочется сказать - но нечего, хочется уйти - но некуда, можно и остаться - но незачем.

31

Re: Почитать

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными                 Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

32

Re: Почитать

та да *THUMBSUP*

Страшнее всего, когда хочется плакать - но нечем, хочется сказать - но нечего, хочется уйти - но некуда, можно и остаться - но незачем.

33

Re: Почитать

Распахивается дверь, рыцарь вбегает в комнату, где рыдает красавица принцесса.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщает она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это - я!
- Я спасу тебя! - пылко отвечает рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? – восхищённо спрашивает принцесса.
- Есть более простое решение, - отвечает рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет? - с сомнением в голосе интересуется принцесса.
- Ну, можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщает рыцарь.
Принцесса глубоко вздыхает и начинает снимать с себя платье...

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

34

Re: Почитать

— Девушка, дайте свой телефончик!
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая наивная. Это ограбление!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А х*й не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!


Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?


- Милый сходи в магазин
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

35

Re: Почитать

Разговаривают двое мужчин:
- Жена должна быть как президент.
- Почему? Чтобы всем править?
- Нет, конечно. Чтобы каждые четыре года можно было бы новую выбирать.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо...но потом сжечь!

- За что вас посадили?
- Представляете, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я
Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

36

Re: Почитать

Про ведьму прикольно хД

Чужая слабость - не делает тебя сильней. Чужая глупость - не делает умней тебя.     Noize MC(c)

37

Re: Почитать

Фраза доктора "До свадьбы заживет!" сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

муж жене:    вот ты смотришь все эти кулинарные передачи а готовить так и не научилась
жена мужу:  а ты вот тоже порно смотришь ......

Девушка - Господи не для себя прошу, для мамы! Пошли ей красивого, умного и богатого зятя!

Телефонный разговор:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Люблю. А кто это?

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

38

Re: Почитать

Секс по телефону в Сибири: Я медленно снимаю... валенки...

Она: — Я, кстати, беременна!
Он: — Бля!
Она: — Уже второй раз!
Он: — Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут..


– Твоя жена во время секса кричит?
– Кричит.
– А в какой момент она громче всего кричит?
– А когда я член об шторы вытираю!


«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)


— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!…

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

39

Re: Почитать

Секс по телефону в Сибири: Я медленно снимаю... валенки...

Она: — Я, кстати, беременна!
Он: — Бля!
Она: — Уже второй раз!
Он: — Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут..


– Твоя жена во время секса кричит?
– Кричит.
– А в какой момент она громче всего кричит?
– А когда я член об шторы вытираю!


«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)


— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!…

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

40

Re: Почитать

А зачем два раза? *SCRATCH* Орк был пьян? *CRAZY*

41

Re: Почитать

Моргание в среднем длится полсекунды, но фотоаппарат успевает зафиксировать именно этот момент.

- Всегда думала, что оральный секс это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось...

Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю,   а папа - про своих...

Бизнес-семинар  - "Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки".

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

42

Re: Почитать

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему.
Судья спрaшивaет: - А почему нужно оставить ребенка именно вaм?
- А кому еще?.. Вот, например, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

Пенсионер Лев Соломонович идёт к своей любовнице .
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.»
А Софа-таки живет на 17 этаже!
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл@@@ дома не было!!

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

43

Re: Почитать

Пятницо! ;)

- А не пропустить ли нам по рюмочке?
- Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Херес это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".


Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

44

Re: Почитать

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "

Сбежал из зоопарка слон.
Наутро мужик звонит в полицию:- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите…

Общается мужик с Богом:- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ...  А кто звонит?

Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов: - Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание. - Неужели плохо?
Молчание. - Выходит хорошо?
- Выходит хорошо. Входит плохо...

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции ! - Возьми тысячу и слушай дальше ...

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

45

Re: Почитать

Разговаривают две подруги, одна из которых вышла замуж:
- Скажи, а замужем лучше ?
- Знаешь, не лучше, но чаще.

Две девушки,  в бикини, заходят прямо с пляжа в мужской монастырь.
На них смотрят косо.
Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на голове нельзя!»

- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой, как мама!
-Неее, как мама это долго!! " Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску.....
А ты встал , умылся - и уже красивый!!

Разговор на кухне,ребенок спрашивает у отца : - Пап,а как змеи разговаривают?
Отец глядя на тещу : - Ну, что Вы молчите мама? Не видите внук интересуется!


Игумен — новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -преображать…
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!


Ругаются муж с женой
- Ну все Вася, выбирай - или я или водка!
- А сколько водки?

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

46

Re: Почитать

Таксист пассажирку подвозит,
Проезд оплатить ей пора.
Но денег она не находит,
А время – четыре утра.
Натурой платить предлагает,
Домой подниматься ей лень.
Таксист возмущенно вздыхает:
«Восьмая натура за день!
Да, что вы, с ума посходили!»
- Расстроено он говорит.
«Деньгами бы лучше платили!
Весь план у меня погорит!»
Выходит, прохожего ловит,
Ему объясняет расклад.
А тот об оплате не спорит,
Мужик приключению рад!
За триста рублей сговорились,
На ощупь в машину ползет.
Минуты томительно длились,
И вдруг участковый идет!
По окнам фонариком водит,
И видит в салоне «борьбу»!
«Что здесь, гражданин, происходит?!»
«Супругу законно ...у!»
«А я думал – б-дь!" и фонарик,
расслабившись, мент опустил.
«Я тоже так думал, начальник,
пока ты нам свет не включил..."

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

47

Re: Почитать

За столом сидят два орка - отец и сын. В руках бутерброды с сыром "Хохланд".
- Пап, а пап! А люди есть?
- Кончились. Жри сыр.

Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

<T-3k> переезжай ко мне? У меня 2 компа, анлим интернет, линейка...
<МЭФ> а вот если ты ночью захочешь сексу, а я: "прости, милый у меня осада Адена", ты меня выгонишь из дому?
<T-3k> Осада идет 2 часа, подожду ))))
<МЭФ> А если ужин не готов, потому что я качалась с кланом в катах?
<T-3k> А вот тут я тебя удивлю... Я сам умею готовить...
<МЭФ> А если я не накрашенная, потому что ходили на рифт? и времени не было привести себя в порядок?
<T-3k> А вот это мне очень даже понравится
<МЭФ> Хм.. ну а если когда совсем уж хочеццо сексу, а у меня ганг по всем локациям,ты обойдёшься быстрым минетиком?
<T-3k> Уговорила
<МЭФ> Ппц, я хочу тебя спросить: ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЫ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ ВЫЙТИ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ???
<T-3k> Переехать... )))) Ко мне...
<МЭФ> Слушай, а где подвох?...

<Alco.Crew>Ппц.. Всю ночь играл в линейку, с утра на пары понятно в каком состоянии пришёл.. Хорошо что преподшу на первой паре заменяла аспирантка какая-то.. по англицкому составляли топ на тему "Your occupation in future" (ваша будущая профессия). Остановился на фразе "My occupation in future is.." В голове возникло продолжение Sorcecer, что собственно и ляпнул..
<Alco.Crew>Аспирантка спросила "OK, and why not Necromancer?" (:
<Alco.Crew>После пары выяснилось что на одном серваке играем,я предложил в каты пойти покачаццо (:
<KutuZoff>Раньше чтоб потрахаться в кино надо было приглашать или там гулять звать, а щас в каты.. Старею..

Lakki : еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты заебал! дай пакочаццо
FreeStyler : Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ?
Lakki : сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27.
Lakki : я блять приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!
FreeStyler : хорошо ... Покачаццо помочь?

<Karrde> Мля, народ, помогите с линейкой плз
<Nikodemus> Я линейку два года назад сдавал, не помню уже. Тебе по комплексным чяислам или операнты?
<Romeo> Говорил качай гнома, дарк элвены сосут
<Karrde> Romeo, спасибо

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.

48

Re: Почитать

Lakki : я блять приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!
FreeStyler : хорошо ... Покачаццо помочь?

Орк в реале. ;)

Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться  с тобой в следующий миг.

49

Re: Почитать

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Но я должен покаяться..!!!
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! - Я спал с твоей сестрой,
с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил даже тёщу!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Приходит мужик к врачу-психотерапевту:
- Доктор, я совсем замучился. Проблема такая - ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно - никого нет. В этот момент чувствую, что кто-то на кровати сверху лежит. Вылезаю из-под кровати, а сверху нет никого. Снова ложусь и чувствую - все-таки кто-то есть под моей кроватью внизу. А когда снова лезу под кровать, кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь не могу уснуть.
- Да-а, - говорит врач, - есть такой очень сложный синдром. Будем вас тщательно лечить 2-3 месяца. Правда лечение обойдется вам в кругленькую сумму но, скорее всего, вылечим.
- Хорошо, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Месяца через два врач случайно встречает его на улице, спрашивает, мол, как дела. Тот говорит:
- Всё хорошо. Меня сосед бутылкой водки вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним хорошенько, он мне и говорит - да отпили ты на хер ножки у этой кровати.

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.

50

Re: Почитать

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер всё интересное, что говорит его отец.


"Та женщина - сексуальна… Ты не её уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за неё"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрёл, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льётся кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчёт того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты всё драматизируешь. Всё, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"

"Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба - просто ещё один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны."

"Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребёнок. Если один ребёнок получил Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился."

"Герой войны? Нее. Я был врачом во Вьетнаме. Моей работой было говорить "Это происходит, когда ты трахаешь проституток, парень. Возьми это крем, мажь своего дружка."

"Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом."

"Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?"

"Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь - ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает."

"ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?"

"Не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". Всё равно, что сказать перед сексом "У меня гигантский член". Даже если ты прав, звучит по-идиотски."

"Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему рёбра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть."

"Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему."

"Ты выглядишь как Стивен Хокинг… Расслабься, я имел в виду, непарализованная его версия. Чувствуешь себя лучше?.. ОК. Забудь, что я это сказал."

Чариона