Поехали две бригады в Казахстан на освоение целины-коммунистическая и комсомольская.
Через пару месяцев у старших всё в порядке, а молодёж скучает.
Спрашивают у старших: - как у вас с женщинами?
А те говорят - нас верблюдица выручает.
Так дайте нам её хотя бы на неделю.
Через два дня возвращают верблюдицу, обиженные и говорят: - а как же вы её ...ёте , она плюётся, брыкается.
А старшие отвечают: - А мы её не ...ём, мы на ней в соседний кишлак к бабам ездим.
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А cколько полос хочешь на мосту?
- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
- Пап...! - Что? - Я попал камнем в соседский Лексус! - Мальчик, что тебе от меня надо?!
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист: - Вот ***.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист: - Да ** твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист: - Да ну на***.
Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка: - Да ну на***!!!
— Вовочка! Зачем ты ставил подножки девочкам, когда они репетировали танец снежинок?! — Снежинки должны падать.
Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть?
- Нет. - Евро есть? - Нет.
- Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!
Путь Самурая - это, прежде всего, понимание, что ты не знаешь, что может случиться с тобой в следующий миг.